Y hablo en plural por que las gracias habrá que dárselas a todos y todas aquellos as que me habéis ido animando a volver a abrir este cuaderno de vitácoras.

Sobretodo Cris.

También me veo en la obligación de advertir mi nuevo estado de salud mental; sana, tranquila y con ganas de que llegue mañana.

Hay que ver lo bien que nos sentimos cuando las cosas nos van bien. Cuando los cosas nos sonrien y les devolvemos las sonrisas enseñando los dientes como si fuesen ladrillos de alabastro ordenados como teclas de piano.

Evidentemente no todo es bueno. Ni todo es malo. Pero podemos estar contentos as. Ver pasar el tiempo que hemos pasado y el que va a pasar con la perspectiva del buen humor tiene muchos beneficios que hasta ahora apenas había conocido.

En este primer capítulo hablemos de ser positivos y positivas. De mirar al frente. De saludar con abrazos y no con las manos estrechas.

Eso si, cuidado con la Gripe A.

Un beso. Y bienvenidos as.  

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Por suerte o por desgracia no madrugo para ver los toros, justo me pillan en mi hora de desayuno antes de marchar al curro.

Es cierto que los veo, y me gusta ver como los mozos corren intentando hacer carrera y, pobres, lo máximo que consiguen es correr delante del vecino del barrio, del pueblo o del país de al lado. Lo hago por tradición, por que lo he vivido siempre, y por que, no sé, me gusta en cierto sentido.

Pienso en los toros, en su sufrimiento (soy anti-taurina, de anti-corridas de toros, y pro-taurina, de pro-toros), en el traslado, los resvalones, la desorientación. Miro las ''enganchadas'' a los mozos (a las mozas pocas veces las pillan, será que son más precabidas) y pienso en que leches hacen ahí, jugándose el pellejo. Pero sigo viéndolos todas las mañanas.

Debo decir que me apena más cuando el que cae es corredor de fondo, de los que ya tienen callo, de los que siempre han sabido retirarse tras una carrera limpia, de los que saben que no hay que azotar al toro, los que saben que el respeto es lo que más vale.

Los niñatos con una pierna rota no me quitan el sueño. Los niños que azotan al toro mientras el pastor intenta devolver al toro al sentido de la carrera. Los que ponen en riesgo la seguridad de muchos corredores intentando cruzar el recorrido sin mirar a ambos lados o sin contar los toros que ya han pasado. 

Espero que alguna vez pueda regularse y dar el valor justo a este tipo de eventos.

Un saludo y hasta pronto.  

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Empiezo una nueva vida.

Mi cabeza pasa de los muebles clásicos a los más innovadores de Ikea. 

Aquello que antes era un ''Va, sin más'', ahora coge forma y fuerza.

Las personas que ahora forman parte de mi vida, que aunque también formaban parte antes, ahora son más importantes, están más presentes.

Y las personas que aparecen por primera vez en mi vida me ayudan a girarla y darla forma.

Me uno al blog de uno de mis amigos (Mikel) y emprendo mi propio reto. 

Contamos desde veinte y a ver hasta donde llego.

Un beso y a cuidarse mucho.

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Y en ese momento, todo es tranquilidad.

Y parece que no, pero desconectas. 

Y el mundo se hace pequeño, por que solo te importa dónde estás y cómo estás.

Y el resto no importa. 

Parece que todo empieza en ese momento. 

Y que no va a terminar nunca. 

Feliz día a todos as.

Que tengáis muchos buenos días. 

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Hay gente buena y gente buena.

Los as que te hacen sonreír cada mañana. Cada tarde. Y cada noche.

Los as que te animan si te ven un poco agobiada.

Aquellos que hacen de tu desafío parte del suyo. Y te desafían para que caigas en las redes del suyo.

Hay gente con la que puedes contar siempre, aunque a veces no les veas. Aunque a veces no les oigas.

Hay personas que aunque no las veas desde hace meses forman parte de tu vida casi más que las que ves a diario.

Hay personas que de vez en cuando te llaman y te dicen lo que quieres oir. Y también hay personas que te dicen lo que tienes que oir.

Hay que personas, que solo con abrir la boca, iluminan un día entero. Por que hay personas que saben como hacer que un día sea un día completo.

Me encantan mis personas.

Las que tengo lejos, las que están cerca, las que veo poco o las que veo mucho. Me gustan las que me llaman de vez en cuando y me dicen que no las llamo, por que me acuerdo de ellas pero ellas ellos actúan antes.

No podría vivir sin las personas que son importantes en mi vida. Aquellas que enumero con una mano cuando hablo de mis amigos as.

Y sin sensibilidades a flor de piel, sin lágrimas en los ojos y con una sonrisa enorme pintada en mi cara,

doy gracias por haberme cruzado con estas personas que cada día consiguen que sonría, tan fuerte, y tan grande, que incluso ellas ellos mismas os sonríen tanto como yo.

Gracias a todos as por ser un dedo de éstas manos. Un besazo!

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Parecía imposible. 

En ese momento en el que piensas que las cosas están perfectas. En ese instante en el que te parece que todo coge forma. 

Solo en ese punto todo puede pasar. 

Por fin contenta, feliz, con ganas de hacer las cosas bien.

Sin importarme esas cosas que no te tienen que preocupar. Sin perder el sueño por aquello por lo que nunca hay que perder el sueño. 

Y pienso, ya esta, he conseguido estar genial. Lo he conseguido sola. Y no me importa estar sola para disfrutarlo. 

Pero ocurre. Algo bueno, aun mejor, eso ocurre. 

Pasas un poco de miedo, incluso tiemblas, y hasta te parece increíble que todo esté ocurriendo. 

Esperemos a ver como avanza. Si esto toca suelo, o techo. 

Pero por ahora disfrutemos de las cosas buenas que nos llegan solas. De las cosas que sin saber como aparecen de la nada y nos alegran los ratitos en los que sin darnos cuenta nos acordamos de aquello que nos hace reir sin motivos claros. 

Hoy me he descubierto sonriendo en el coche, sola. Feliz. Disfrutaré de ello.

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En algún momento tenía que salir a relucir. 

Es como algo que llevo dentro. Me devora. Me llena. 

No dejo de pensar en ello. Quiero más y, quiero más. 

Cuanto más tengo, más quiero. Cuanto más quiero, más suelo tener. Aunque debo de confesar que normalmente me contento. 

Me encanta cocinar y comer. Disfruto de la comida y de cocinar. 

La verdad es que por norma general no cocino yo. Que le vamos a hacer. No esta en mi mano. Pero veo un montón de programas de cocina a la semana. 

Y cuando no tengo nada que hacer las únicas páginas web que ojeo fuera de las habituales, son las de cocina. 

Decido un ingrediente y me tiro a la búsqueda de información culinaria. 

Es un placer. Todo el mundo lo sabe. 

Es cierto que hay sabores que detesto. La cebolla y el pimiento. Y que además los detesto fuertemente.

Pero ello no impide que en ciertos casos, en ciertos platos, no sepa que son los ingredientes que van a dar el toque de sabor importante. El último gusto importante al paladar. 

Son manías. Y yo lo cocino a mi manera. 

Cocínense ustedes como quieran. Saludos y hasta la próxima receta.

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Llevo dos días completamente fuera del mundo. Bueno, el sábado tampoco fui una fiesta. Una copa, una peli al llegar a casa y a dormir. Es lo que tiene estar sola. 

Mi vida empieza a pedirme algo más. 

Hace años que dejé de lado los momentos idílicos. Aprendí a ser práctica le pese a quien le pese. Aunque me pese a mí. 

Asumí, al menos mi parte más feminista, que todo podía hacerlo sola. Y en cambio parece que no dejo de esperar a tener a alguien para hacer las cosas.

Podía irme a hacer el Camino de Santiago. Podía ir a andar en bici cuando quiera. Me encanta irme de camping. Siempre he querido hacer descenso de cañones o La bajada del Sella.

Durante éste periodo de tiempo encontré millones de hotelitos, de hostales rurales, de posadas perdidas en medio de caminos preciosos llenos de luz y árboles que daban un tono verde a todo aquello a lo que la vista podía alcanzar.

No he aprovechado nada. No he hecho nada.

Sigo clavada en mi rutina. Si, una rutina que me gusta, sino no lo sería. Rutina. Digo. Si no me gustase haría otra cosa.

Ahora que me gusta estar sola, que le he encontrado el gustillo, parece que me falta alguien para hacer las cosas. Alguien que me anime a hacerlas.

Es una de mis incongruencias.

Y ahora no solo vale encontrar a alguien. Con lo que a mi me cuesta. Sino que también tengo que encontrar a alguien que quiera hacer todas esas cosas conmigo, y que desde luego tenga la moral suficiente como para incitarme, retarme y picarme para que las haga.

Tarea imposible. Voy a rendirme a mi lado 'femenino'. Seguiré pensando que puedo hacerlo todo sola.

Al menos vivo convencida. Aburrida y poco activa y aventurera. Pero  en parte convencida. 

Un beso.  

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Ayer fui a un partido de Balonmano.

Cuando era pequeña mis padres tenían un amigo que jugaba, y solía acompañarles a verle jugar. 

Lo único que recordaba de aquella experiencia era que en un partido, jugando con dos amigos fuera de las gradas, no vi venir una columna morada y enorme a toda velocidad. Se tiró hacia mi y me salió un gran 'chichón' en la frente. 

Recuerdo la vergüenza que pasé por que uno de aquellos niños me gustaba.

Empecé muy joven en esto de los sentimientos. No pude hacer nada al respecto hasta los veintitrés. Hasta que controlé el asunto. Más o menos.

Volvamos al ámbito deportivo.

Me encantó volver a ver un partido. Llegué tarde, pero no importó. A penas me perdí diez minutos. Había mucho tráfico y también hubo problemas para encontrar aparcamiento.

El juego era rápido. Las jugadas a penas duraban segundos. Los chavales estuvieron corriendo durante una hora. Los porteros eran increíbles. 

Las diferencias con el fútbol eran muy notables. Hasta ahora el fútbol, la fórmula uno, el tennis y toda la gama de gimnasia artística y natación era lo único que ocupaba mi interés deportivo.

La velocidad del juego. El número de jugadores y su disposición, su forma de actuar en grupo frente al equipo contrario, fue un descubrimiento.

Mi amigo, la razón de que fuera a ver tal espectáculo, incluso podía saber a donde iban los 'tiros a puerta' mirando los pies del 'lanzador'.  Después de que me lo dijese no paraba de mirar los pies a los jugadores que se disponían a tirar a portería. 

Me supo a poco y estoy segura de que volveré a ver un partido de balonmano. 

Gracias. Volveremos a vernos. ¡Besos!

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Que los días empiecen así, como caídos del cielo. Como si no hubiese mejores. Entre nubes y con la sensación de ser una persona renovada, como con más ánimos, más ganas, más ímpetu.

Y de repente, lo que nunca falla (igual es mucho decir) te falla y te quedas como si el día no hubiese valido nada. 

Estoy pensando que hay personas que no cambian con la edad, que no cambian con los golpes, que no cambian y ya está. Solo se dedican a amargarte y a despreciarte gratuitamente. 

Pero bueno, por suerte voy a intentar centrarme en lo que de verdad me importa, en lo que de verdad es interesante. Lo que de verdad me hace falta.

Y la gente que poco a poco va torciéndose, va desmereciendo, será la que poco a poco vaya desapareciendo.

Un beso   

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Sobre el contenido de un post en el blog de Oscar Terol

...La iglesia,... Para mi siempre ha sido el cuento mejor contado del mundo. Y ya se sabe que la gente cada vez que cuenta una historia le añade algo o la exagera un poco. Imagínense en dos mil años lo que se puede exagerar la pequeña historia de un loco que se creía un enviado del cielo...

Siempre he querido hacer un experimento. Contar el cuento de caperucita roja a una población sin cultura, sin libros, sin medios de descubrir el resto del mundo. Y luego volver en 50 años. Seguro que todos creerían que la abuela que sale viva de la tripa del lobo es una diosa de nueve brazos... Ai... Menos mal que nos dieron cultura!!!!...

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Aquí estamos. De nuevo.

Me encuentro en una especie de espiral sentimental que no conduce a nada pero que desde luego me tiene tiernamente complacida de esperanza.

A veces creo que me gusta más esa sensación de esperanza que el hecho de estar con alguien.

Es más, ahora no estoy con nadie, pero el hecho de sentirme capaz de llegar a estar algún día con alguien me gusta. Me tiene tranquila. Es por ello que no me apetece estar con nadie, por que puedo estarlo más adelante, o al menos tengo esperanzas de que sea así. 

El problema llega cuando ni siquiera tengo la esperanza de que algún día llegue a conocer a alguien, entonces entro en una tristeza extraña y pesadísima que me cuesta muchísimo alejar de mi. 

Supongo que soy una 'single'. O que todavía no ha llegado el momento de sentar mi cabeza. Así son las cosas.

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Hasta el día de hoy no sabía que respirar tranquila tenía un precio.

Por suerte el precio lo pagan otros. Una empresa encantadora.

Ya tengo trabajo.

Creo que fue un flechazo. No sé explicarlo. La empresa, el cargo, el sueldo. Todo me chillaba de lejos que tenía que ser mío. Me latía el corazón como nunca. A toda máquina. El pulso se aceleraba solo. Apenas pude dormir bien esa noche.

Estaba allí, llamando a la puerta y de repente, sin saber como, la primera mirada. Nos vemos. Nos miramos. Y así surge, la primera sonrisa. Desde ese momento, ya éramos uno. Solo faltaba que el destino hiciera su parte, y en éste caso tenía nombre de chico alto, simpático y agradable. Él hizo de cupido. Me entrevistó, le gusté.

Y así, hoy, hemos formalizado el comienzo de una nueva relación.

Ya soy parte de una empresa importante. Ya he calado un poco en su corazón. Ahora hay que ir poco a poco, conociéndonos de verdad, en serio. Con tranquilidad. Y luego ya veremos si es o no una relación con miras de futuro.

Gracias a todos as los as que me habéis aguantado mis penas y mis lamentos de parada. Que sean tres millones novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve parados as.

Un beso. De los de verdad.

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Vamos aguantando el tirón. Poco a poco. Con buen humor. 

A penas han pasado dos semanas. Todavía no podemos adelantar nada. 

La búsqueda no ha terminado. Seguimos en ello. Las empresas, las oportunidades de entregar un currículo todavía no se han agotado.

Seguimos temiendo el fatídico momento de la entrevista personal. Pero por ahora lo hemos sorteado fácilmente.

En cuanto a todo lo demás. ¡¡Que más podemos pedir!! Ni un momento para descansar. Si no es una gripe, es una alergia galopante. Si no es una seudo-pulmonía, es un indicio de torcedura en el tobillo. 

Además hay que lidiar con las 'quedadas' familiares, los cursillos, el '¿Ahora que tienes tiempo puedes pasarte y ayudarme con...?'.

No, no he estado precisamente aburrida. Es más. El otro día tuve un día de 'descanso' y casi a punto de creérmelo inicié una tanda de coladas. 

Quien diga que estar en el paro es tener tiempo libre, se equivoca.

Sigo dejándolo caer. Si alguien necesita una programadora cultural, que me de un toque. Un saludito.

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De camino a los cuatro millones. (Datos)

Desde el viernes el camino al que poco a poco ha nido sumándose cientos y millares de personas, empieza a ser también el mío.

En un periodo corto, rápido y casi desapercibido, el mundo ha dado un giro en el que, sin saber ni como, se encuentra extasiado.

No se puede culpar a una persona, a una institución y mucho menos a un solo partido político. La culpa la tiene el mundo, y quienes han negociado con él.

Ahora soy solo una más. Una más de tantos y tantas que poco a poco irán perdiendo su trabajo o inflando la cola del paro a medida que vayan terminándose sus contratos y no haya otros encima de la mesa para poder suplirlo.

Os iré contando las odiseas de mi aventura ''Como tener trabajo para intentar ser independiente con casi veintiséis años y no morir en el intento''.

Un beso!

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Sobre el artículo...

(Artículo de Oscar Terol 26/02/2009 para El Correo)

Pues ya sabemos como somos los vascos, que todos tenemos vecinos con los que nos pegaríamos un par de txalos, pero en vez de eso nos damos la mano cuando nos vamos de vacaciones y nos pedimos la sal. Y todos tan felices, que no pasa nada. Y en esos casos olvidamos quien nos ha parido o de que pie cogeamos, al menos lo olvidamos casi todos.

Que luego están los que podrían comerse un txuletón sin sal por no pedir al que vive debajo, por que este sí que sí, que cojea de donde no apetece. Pero son de los que menos. De los que ven en la política y la ideología, su razón de ser y de existir por encima de todo, del ser humano. Y torcer la mano para dársela a un 'hermano' les duele demasiado, sobretodo cómo a éste le huela un poco a 'gaviota'.

Pero es el día a día, y no hay nada que podamos hacer. Somos así de raros nosotros (unos más que otros). Que el otro día en Galicia ya me preguntaron de que 'lado' es el PNV, y cuando dije que Derecha-Derecha Nacionalista, ni se lo creian. Que no se creían que aquí todavía se hacía caso a la iglesia y todas esas cosas de antaño.

Yo sigo vigilando mi voto, por que todavía no sé a donde irá a parar. Ando indecisa. Ninguno me convence. Sé a quien no quiero votar, pero ni idea de a quien puedo votar. Quizá el partido de mis sueños no exista todavía.

Un saludo!

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Cada día nos esforzamos por levantarnos. Al menos ese es mi caso.

Miro el despertador y pienso en diez minutos más. En viente minutos más.

Luego hay que desayunar a toda prisa para poder llegar al trabajo. O al gimnasio. Y luego ir a toda prisa para poder llegar del gimnasio al trabajo.

Y veo estas caritas. Y disfruto esta parte del día.

Voy a casa, descanso. Y voy al otro trabajo. Y cuando hago bien el trabajo, disfruto de esta parte del día.

Luego quedo con mis personas, con quien me tomo una cerveza, o les cuento como me ha ido el día. O me voy a casa y me preparo la cena con cariño.

Quizá sea un poco egoista por no querer contribuir a esa lista que dicen que llegará a tocar tope en cuatro millones de personas. El paro. Pero me gusta lo que hago. Aunque solo me guste los días buenos, y aborrezca los días malos.

Por suerte o por desgracia, en faceta profesional, soy quien mi trabajo dice que soy. Y mi trabajo dice que soy quien soy en mi faceta profesional.

Me gusta. Lo echaré de menos. Besos.

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Quizá con el tiempo haya olvidado lo que es volver a estar en la cuerda floja.

Me horroriza la idea de quedarme suspendida de nuevo entre dos puntos sin llegar a tocar ninguno de los extremos. 

Parece que, como decía la canción, 'ni pa'lante ni pa'trás'. 

Ni me gusta lo que tenía, ni parece que este realmente encaminada a querer lo que puedo llegar a tener.

Siempre me han tachado de inconformista, ambigua, descontenta, rebelde y crítica con todas mis ideas y decisiones.

A veces dejarme llevar tampoco es una opción.

Echo de menos lo que tuve, por horrendo que fuera, y me aterra lo que puedo tener, por muy buena 'pinta' que pueda llegar a tener. Pero en el fondo quiero dejar todo atrás y emprender otros caminos, hacía otras metas. O no. No sé. 

El pánico es forma y contenido de mi ser. Y hasta aquí puedo leer.

Quizá otro día. Con la suerte adecuada. Tenga las cosas tan claras como para no volver a dejarme ver así.

Un beso.  

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