He visto una película que explicaba cómo escoger un camino determinado en un momento específico hace que las cosas sigan un curso que quizá no era el que parecía más correcto, pero que es, al fin y al cabo, el camino que hemos decidido para bien o para mal.

Evidentemente en la película todo acaba bien.

Los que me más me conocen me han escuchado decir más de un millar de veces que soy incapaz de arrepentirme de una decisión, ni siquiera del hecho horrible, nefasto o despreciable, que haya sido consecuencia de ella. Ya que creo (y estoy convencida de ello), que la decisión que tomé, en el momento en que la tomé, era la que debía tomar. Por que para decidir había sopesado los pros y los contras que en ese momento eran relevantes para tomar dicha decisión.

Que con el paso del tiempo mis valores y mis 'factores relevantes' sean diferentes no quiere decir que tenga que arrepentirme de una decisión que tomé en el pasado pensando que era mi mejor opción.

Había una razón para decidir así. Que ahora no la haya, carece de importancia.

Es cierto que a veces (como todo el mundo) me pregunto si hubiese cambiado una palabra, si hubiese utilizado otro tono, si me hubiese acercado a alguien, si hubiese pensado en azul en vez de en rojo, si hubiese dado ese beso que nunca dí, ...quizá ahora todo sería diferente.

Pero es lo que tiene jugarse todo como con una moneda. A veces aciertas y a veces no. Debes coger tus decisiones y seguir hacia delante, esperando que en el siguiente tiro el aire empuje la cara y la cruz hacia el camino más acertado.

Mal, mal, tampoco me ha ido.

Suerte y un saludo.

Increíble pero cierto. Me quedo en 'tierra'.

No hay fin de semana turístico en La Rioja. Un puente echado a perder. Me toca seguir de baja al menos una semana más. Lo peor va a ser madrugar un sábado y un lunes de fiesta para poder ir a que me pinchen en el trasero.

Se me ha roto el corazón. El alma y parte de algo más que debe de haber por ahí dentro.

Pero tengo un amigo, que sé que va a leer esto.

Gracias.

Me aguanta y me soporta. Me trae chuches. Y queda conmigo aunque este destrozado de trabajar todo el día.

Creo que en el fondo piensa que no se lo agradezco. Pero sé que hace un esfuerzo para venir y estar conmigo. Se lo agradezco un montón.

Gracias por los mimos, los abrazos y esos besos rancios que a veces me sueltas para que me pique contigo.

Quizá pasemos demasiado tiempo juntos, pero todavía no me he cansado. Este fin de semana te preparo la cena, para que veas.

Un beso!!

P.d.: Gracias a todos as los as que habéis preguntado por mi estado de salud. En principio solo es una dolencia muscular en la espalda un poco 'irritante' e 'intratable', pero poco a poco iremos haciendo las paces y a ver si la cosa mejora.

Este fin de semana va a ser diferente.

Cinco días encerrada en casa no es sólo 'diferente'. Es aburrido. Desolador. Inquietante.

Estaba acostumbrándome a viajar. A comer lechazo, jabalí. A beber buen vino. A encontrarme con amigos y a conocer a gente nueva.

Irnos a Valladolid y a Galicia en el último mes la verdad es que ha sido genial.

También hemos aprovechado de forma especial los fines de semana que nos hemos quedado 'en tierra'. Cenita con la cuadrilla, viejos amigos que hacía tiempo que no veíamos, kayak por la ría de Bilbao,...

Este fin de semana va a ser diferente.

Debido a una lesión en la espalda que me hice trabajando en el colegio con los enanos (atándole los cordones a un pequeñajo, casi me da hasta vergüenza contarlo), voy a tener que estar unos días en reposo.

Debo decir que hasta estar sentada en esta silla se me hace especialmente incómodo.

Voy a descansar, y voy a hacerlo bien.

Por que aunque este fin de semana va a ser diferente, ya que voy a estar en la cama, el fin de semana que viene nos vamos de turismo por La Rioja.

¡¡Y hay que estar a tope!!; Museos vinícolas, bodegas, pintxos y tapas, vinos tintos y rosados (mis preferidos), una parrillada al aire libre, de noche y con las luces a medio gas. Relax y buena compañía. Risas, sobretodo risas.

No queda nada. Este fin de semana es diferente, pero solo por que pienso en el que va a llegar.

Las historias son las siguientes:

Amigo gusta chica. Amigo pide opinión sobre qué hacer. Me río. Le ayudo.

Chica deja amigo. Amigo pide opinión sobre qué hacer. Le doy mimos. Bebemos cerveza. Le ayudo.

Amigo raro hace preguntas raras. Contesto. Problemas de trabajo. Le animo. Bebemos cerveza. Le ayudo.

Otra chica deja otro amigo. Amigo triste. Le doy mimos. Animo. Bebemos cerveza. Amigo hecha novia. Solo me llama a veces.

Amigo llama para ver peli. Vemos pelis. Y pelis. Y solo me llama para ver pelis.

Amigo no quiere novia. Amigo no quiere novia. Amigo hecha novia. Amigo se vuelve idiota. Amigo me mete en líos. Es mi amigo. No le mato.

Amigo quiere viajar. Animo a viajar amigo. Amigo siempre al teléfono para mi. Yo siempre al teléfono para él.

Me pongo mala. Amigo viene con peli. Me pongo buena.

Etc... Etc... Etc...

Si mi problema no es que no tenga amigos. Es que los tengo raros. Algunos buenos. Algunos malos. Pero los aguanto a todos. Y lo mejor: todos, de una manera u otra, me aguantan a mi.

Hoy es uno de esos días en los que me levantaría, miraría por la ventana y volvería a meterme en la cama sin pensarlo.

Y llevo todo el día con ese pensamiento a cuestas.

No sé explicarlo, pero me he dado cuenta que era grabe cuando he pasado por delante del bus de 'Donantes de sangre' y no se me ha movido ni un poquito algo por dentro.

Soy donante desde hace unos años (de sangre, de médula y de órganos el día que fallezca) y siempre al pasar por delante del bus me dan ganas de saltar dentro y donar ese casi medio litro que no necesito. 

A veces me frena que no han pasado los tres meses y medio que debo esperar desde la última donación. Otras veces que estoy de resaca o que no desayuné o no comí.

Hoy lo he visto y he pasado de largo. No me apetecía. No tenía ganas. Quería hacer lo que tenía que hacer y volver corriendo a casa a tumbarme con la manta eléctrica en el sofá.

No sé si es una de las miles de gripes que cojo al año (venditos niños as) o el virus de gastrointeritis que 'pulula' entre la gente que conozco. Pero algo estoy pillando. 

Algo se está acercando. Y como me toque... me va a dejar sin las pocas fuerzas que ya me quedan. 

Ánimo a los enfermitos y a los enfermos.

Estoy cansada. Aburrida.

En el trabajo no hay nada que hacer.  Aquí la crisis llega de otra manera.

He dormido poco. Anoche intenté formatear el pc de casa. Ya sé, ya sé. Tarea imposible e impensable. 

Estuve hasta las dos de la madrugada sin poder cerrar los ojos. 

No dejaba de pensar en los archivos que podría perder, en como salvarlos. En los programas que ya tengo 'personalizados' a mi 'forma y manera'. Enlaces, programas 'ayuda', atajos, arreglos,...

Pero que se le va a hacer. De vez en cuando hay que hacer un borrón y cuenta nueva. Empezar de cero, aunque sea con el pc.

El conserje me ha puesto el hilo musical. Es un cielo. Mayor, unos cincuenta años. Tiene un sin fin de problemas pero siempre los deja fuera del centro.

Parece que aquí todos hacemos eso. Nos saludamos y todo siempre va bien. Si alguien insiste contamos algo corto, breve, escueto y seco, y continuamos.

Pero el conserje es el mejor de todos. Me pone música, retiene las llamadas que sabe que van a molestarme e intenta darles solución él. Me ayuda e intenta molestarme lo menos posible. Dice que bastante tenemos ya (las coordis), que él se ocupa de lo que puede y si puede más, más. 

Hoy estamos los dos de 'vagueo'.

Los pasillos están vacios. Que decir eso de un edificio de siete pisos, tiene guasa.

Llueve. Muchísimo. Y solo pienso en salir de aquí y acurrucarme en el 'txoko', junto a la estufa. Y degustar la cena que hemos preparado para hoy todos los amigos. 

Yo he hecho Tejas. Galletitas dulces. Y esas cosas. Los demás: morcilla, chorizo, panceta... Ligero, ligero, pues no... Jajajaja.

Buen y bonito fin de semana.

Así se llama el último libro que he leido.

No sé por donde empezar. 

Al principio era pesadísimo de leer. Increíblemente pesado. La gramática, la textura del texto; pastosa, interminable... 

El nivel intelectual con el que la escritora ha dotado a sus dos heroínas es tan alto que cuesta trabajo, de verdad, ponerse a su altura. 

Cargada con un diccionario de bolsillo (obsequio de una broma de mi cuadrilla, muy útil) me obcequé en terminar la obra quisiera o no. 

Sería insuficiente decir que el final es revelador, por que en realidad lo es toda la obra. Al llegar al ecuador del libro, cuando ya solo pensaba en que quedaba la mitad de mi suplicio, llegó una sorpresa. El libro era hermosísimo. Lleno de cualidades, de frases que anotar en un cuaderno para recapacitar más tarde sobre ellas. 

Inteligente, soberbio. Un libro para pensar en la vida, en la muerte, en la amistad, en las clases sociales (hablando de crisis...), en como una persona puede no mostrar quien es al resto del mundo por cientos o miles de temores. 

Y sobretodo, como todo puede cambiar. Y parece que al decir todo, digo poco, pero 'todo' no es una palabra para no tomar a la ligera. 

Me pongo con 'El niño con el pijama de rayas'.

No quería escribir sobre ellos. Me lo prometí. Pero siempre están ahí. 

Es como una plaga que me hace pensar y discutir conmigo misma. 

Necesarios. Eso es lo que son al fin y al cabo.

Te hacen pensar en aquello en lo que nunca piensas. Te ponen de los nervios. Discutes por ellos. Chillas por ellos. Te estresas y te salen canas por ellos. Hacen que se te caiga el pelo, que engordes, que adelgaces, que te hinches,... Nunca vienen bien.

Pero los necesitamos. No dejamos de pensar en ellos, de imaginarnos ser más felices a su lado. Imaginamos que todo será mejor si tenemos a uno de ellos a nuestro lado, poquito tiempo, o para siempre.

Y por si fuera poco tenemos la idea de que hay uno, exactamente uno, especificamente uno, solo uno, para cada una de nosotras.

Y cada vez que se cruza uno en tu vida piensas si es el que te toca. 

Y cada vez que se marcha uno piensas si se marcha por que no es 'ese uno', o por que lo dejaste marchar.

Podría poner un adjetivo a cada mujer de este mundo. Y a ellos, solo puedo dedicarles uno: Necesarios.  

Este fin de semana he estado en Galicia. En Ourense.

La fiesta de las castañas, el Magosto, nos sirvió de trampolín para ir y cercenar nuestra imagen de 'personas de ciudad' que tanto trabajamos durante el resto del año. 

Esta claro que solo hace falta enfundarte las botas de monte, restregarte un poco de ceniza por la cara y darte jabalí asado en una 'palleira' para comer, para terminar de olvidar quien fuiste antes de ese maravilloso viernes. 

Nada más llegar, el vino. Que es tan sagrado como no acercase a la mujer de otro. Y esa Anita que prepara los kalimotxos siempre pensando en no menospreciar ningún tinto. Coca-cola, la justa. Una lata, 33cl., ¡¡para 4 combinados!!. 

Evidentemente la primera imagen del pueblo siempre es borrosa y confusa.

La bienvenida de los chavales... De aquellos que no ves desde hace un año y que hoy ves gracias a la misma excusa; Magosto. 18 años de media y subiendo, que crecen que no paran.

El sol de la mañana, los rifi-rafes de la comida y la fiesta del pueblo. A la hora que manda la costumbre para cenar. A las siete todos en el horno del pueblo. Costilla y chorizo para todos as. Con el primer vino, una mancha de castaña 'requetetostada' en la cara, y según avanza la noche la cara negra como el tizón.

Este año la broma, ''Yes, we can''. Todos pintados hasta los zapatos de ceniza.

Y la gente, que olvida que 'semos urbanitas' nos trata como si fuésemos del pueblo desde el mismo día de nuestro nacimiento.

Gracias a todos as. Gracias por ese jabalí y por las clases de gallego. No estuvo mal el vino, el orujo y el café. Me quedo con los bizcochos de Canducha y el beso más dulce de Artai (los mejores y más sanos cinco años que he visto, jajaja).

Gracias a Toni, Pablo, Lucia, Ismael, Jaime, Yaiza, Chon, Calís, Pedro, Martín, Josi, el hermano 'médico' de Josi, a Manolo, a tío Antonio, Marta, ... y un sin fín de nombres más que nos hicieron pasar otro fin de semana más de Magosto en familia.  

 

Bueno... bueno... bueno...

El sorteo de Etxebide ya pasó. 

Y me quedo con ese sabor amargo que se te queda en la boca después de abrir un regalo del Olentzero y ver que no era lo que pediste. O con el que se te queda depués de haber gastado 150€ en lotería de navidad para que luego no te toque...

El mismo sabor que se te queda cuando tu amiga sale con tu ex. O como el que se te queda pegado en las glandulas salivales cuando esperabas un chuletón a la piedra el día de tu cumpleaños, pero te invitan a un McDonald's. 

Y como en todos los casos anteriores, lo mejor siempre es buscarme la vida; Ahorrar la paga y comprarme lo que quería por el Olentzero, no gastar en lotería, tener menos amigas y más amigos (que para una hetero también tiene más ventajas), y autoinvitarme (o invitar a alguno de esos amigos) a comer un chuletón. 

Ahora empieza mi carrera de fondo. Y para eso si que voy a necesitar ánimos y suerte de la buena, de la de verdad.

Cuento con vosotros as. Como siempre, GRACIAS.