Dios... Discutir con los padres es una de esas cosas a la que le vas cogiendo el gustillo con los años.

Mientras eres niño a piensas que la gran mayoría de las veces tienen razón en todo. Y que cuando no la tienen es por que te hablan sin haberte escuchado antes, que no te entienden y que por eso están equivocados.

Cuanto más mayor te haces más piensas que tienen menos razón en todo y entonces te das cuenta de que cada vez es más normal que no te entiendan y que estén equivocados.

Supongo que siguen sin escucharte de igual manera. 

Según vas creciendo te vas dando cuenta de que tus padres son como el resto de personas de tu entorno, otros individuos más con sus ideas, sus mentalidades, sus cualidades sociales, sus prejuicios, sus opiniones y sus cabezonerías.

Otra cosa es que les quieras más o menos por aquello de los lazos sentimentales y fraterno-parentales, pero objetivamente son personas con personalidades muy diferentes a ti, sobretodo si tenemos en cuenta que son de una generación algo anterior a la tuya. 

Siempre me he preguntado que si mis padres no fuesen mis padres, ¿¿Sería amiga de ellos?? ¿¿Me llevaría bien con ellos?? 

Ahí lo dejo caer.

Nota: No sé que porcentaje de la población puede estar de acuerdo conmigo en este tema. El que no esté de acuerdo, es que no está en ese porcentaje y por lo tanto puede omitir este post. 

Muak

Fiebre, mocos, tos, un dolor agudo en el pecho y otro incipiente cerca de la garganta, no muy lejos de los oidos. Oidos taponados del esfuerzo que hago cada diez minutos por sonarme tan fuerte la nariz.

La doctora dice que no debe de ser vírico, que no hacen falta antibióticos, solo ibuprofeno y vapores de eucalipto.

No he hecho eso en mi vida. 

Soy de la nueva era, de pastillita y a dormir tranquila que mañana todo se habrá ido. Y así suele ser. Ni eucalipto, ni cebolla troceada en la mesilla de noche para la tos, ni ajo para los herpes, ni aloe vera para los cortes.  

Incapaz de estar mucho rato sentada por culpa del moratón que ahora mismo ocupa mi posadera derecha, resultado de la caída que tuve antes de ayer en un callejón oscuro saliendo del trabajo a todo correr para llegar a ninguna parte, por que ya nadie me esperaba, me he pedido el día libre para compartirlo con el sofá.

¡¡Que no pedía nada nuevo!!

Me había concentrado en pedir lo más básico; dinero y amor. Había intuido que no me hacía falta pedir por mi salud ya que estaba bastante controlada.

''Eso no te hace falta'' me dije. Ya había pasado lo peor; las dos semanas de baja por culpa de la lesión en la espalda.

Maldito momento en el que olvidé mi salud. Que sin salud no hay trabajo. Por lo que no hay dinero. Y sin salud no tengo amor, ya que no es de buen gusto ir recibiendo voluntariamente enfermedades, y no creo que encuentre yo al único muchacho solidario de éstos lares.

Mañana con ganas o no, con dolor de cabeza o no, volveré a mis quehaceres cotidianos. Es mi último día antes de vacaciones con los pequeños as y tengo ganas de despedirles. Además...

¡¡Me darán la cesta Navideña oportuna!!

Musus y gracias por compartir conmigo estos momentos de diarrea mental que diría aquel.  

''Cuando veo el amor, salgo corriendo''

Esa ha sido la frase que hoy, en un blog, le he escrito a otro de los marineros que asiduamente navegan por allí conmigo. 

Me ha tentado a escribir este post. Iñaki, no quería hablar de estas cosas por aquí, pero supongo que era cuestión de tiempo y voy a aprovechar la ocasión para explayarme a gusto.  

En ese caso en concreto me refería a que viendo la relación que él tenía con su pretendida (y ese amor que desprenden) no tenía intención de meterme en medio (e iba a salir corriendo).

No soy de romper parejas ni de ser la tercera en discordia. Si el corazón de quien se pretende esta ocupado, no hay nada más que hacer que esperar o seguir camino.

Hoy estaba en un semáforo y he visto pasar a unas parejas de mi edad, quizá algo mayores, pero no mucho más. Y lo primero que se me ha cruzado por la mente es que las personas como yo no acaban solas.

Las personas como yo somos aquellas que queremos tener a alguien a nuestro lado. Y vivir tranquilos y felices. Discutir de vez en cuando, para avivar las chispas de esas brasas que a veces las parejas olvidan que dan calorcito, que las tienen justo de bajo, siempre con ellos.

Somos de esas personas que nos gusta levantarnos por la mañana y ver a nuestro lado a un 'ser' lleno de pelos raros, legañas pegadas en los ojos y en los carrillos, saliva reseca en las comisuras de la boca y el pijama girado y arrugado de dar tantas vueltas en esa cama que deberíamos llamar ''rato que no trabajo''. 

Entonces me he preguntado por qué estoy sola. Y no hay otra razón que no sea la de no haber encontrado a la persona adecuada. Aquí mi razonamiento:

Es cierto, soy difícil; caracter duro por fuera, frágil por dentro. Seria en apariencia, divertida en el fondo. Si hoy digo A, mañana seguro que decidiré Z,... y mucho más que me gusta dejar a descubrir por las personas que me rodean.

Pero entonces pienso en cuantas personas que están a mi lado me quieren y me 'soportan'. Cuantas me ven como una amiga. Lo bien que me llevo con ellas. Y lo más importante: que están a mi lado.

Creo que por descarte, la razón de estar sola debe de ser que no he conocido a la persona adecuada.

En cuanto a que salgo corriendo en cuanto veo el amor: Supongo que soy más de amistad que trasciende a algo más bonito con el tiempo y no tanto de enamorarme loca y perdidamente de alguien al más mínimo roce. Por lo que suelo desconfiar de forma natural de todo aquel que siente el más inmenso de los amores por mi en el mínimo espacio de tiempo. Y entonces, si eso ocurre, salgo corriendo.

Voy con pies de plomo que diría mi madre. 

Habiendome expuesto más de lo que probablemente sería necesario. Os dejo. Pasad un buen día y hasta la próxima.    

Sábado y trabajando. Inaudito en mí, que normalmente aprovecho para hacer compritas o para estirarme bien en la cama hasta que da la hora de meter gasolina al burro (Yo.Comida).

Pero aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, o algo así, mi madre se ha ido a la peluquería y me he quedado a cargo de la tienda cuasi-familiar. Una tienda de ropa de señora. No es como si tuviese un parque de atracciones, la verdad.

Veo un anuncio por la televisión. Un reportaje en el Discovery. Un anuncio de coches eléctricos. Y pienso que el calentamiento global va a llegar y yo no estaré aquí para verlo (si no se da mucha prisa, claro). Pero sí probablemente mis hijos as, o mis nietos as, o mis tataranietos as lleguen a vivirlo.

Es cierto que a algunos de esos descendientes (si acabo teniéndolos) quizá no los conozca nunca. Pero de igual manera intento creer que un día miraré hacia atrás y diré convencida que hice lo posible para que ellos as vivieran bien.

Eso no es cierto. Seamos sinceros.

Por que a veces por no salir a terraza (Hemos llegado incluso a 3 grados fuera, entendedme), tiro el yogur terminado al cubo de la basura orgánica. O me doy una larga ducha y aunque el remordimiento me dice ''Cuentan que en Murcia no tienen agua'', yo sigo. A veces no utilizo los folios por los dos lados. Tengo un móvil que utiliza materiales altamente contaminantes para funcionar (Los tienen todos los móviles. Preocúpate un poco al menos). Utilizo un coche diesel y emito mucho, muchísimo Co2.

Lo asumo.

Y entonces pienso en cambiar. Veo un anuncio, un reportaje, un eslogan ecológico y pienso en cambiar.

Y caigo. Soy incapaz de cambiar mis hábitos más simples; Los alimentarios por ejemplo. Ir más al gimnasio. Andar más. Estar menos en el ordenador. Ver menos televisión. Vamos, ser más saludable.

El simple hecho de pensar en que tendría que empezar a cambiar esas pequeñas y simples cosas de mi día a día me da pereza.

¿Cómo voy a cambiar el mundo? ¿Cómo voy a salvarlo si soy incapaz de dejar de comer huevos fritos aunque sea bueno para que baje el colesterol? ¿Si soy incapaz de cambiar hora y media en autobus por veinte minutos en coche solo por no aguantar las caras de desconocidos que me martillean a miradas en ese cubo frágil de cristal y aluminio con ruedas en un tiempo y una distancia claramente excesivas?

El mundo se salvará por que hay mucha gente lista por ahí fuera (Lo he visto en el Discovery Chanel), pero no gracias a mi.

A veces hay que quitarse el sombrero y saber admitir que uno a perdido su propia batalla.

El día que deje los fritos os aviso. Hasta entonces no llevar el móvil en el bolsillo. Os prometo que intentaré seguir pensando en cambiar. Un saludo.

He visto una película que explicaba cómo escoger un camino determinado en un momento específico hace que las cosas sigan un curso que quizá no era el que parecía más correcto, pero que es, al fin y al cabo, el camino que hemos decidido para bien o para mal.

Evidentemente en la película todo acaba bien.

Los que me más me conocen me han escuchado decir más de un millar de veces que soy incapaz de arrepentirme de una decisión, ni siquiera del hecho horrible, nefasto o despreciable, que haya sido consecuencia de ella. Ya que creo (y estoy convencida de ello), que la decisión que tomé, en el momento en que la tomé, era la que debía tomar. Por que para decidir había sopesado los pros y los contras que en ese momento eran relevantes para tomar dicha decisión.

Que con el paso del tiempo mis valores y mis 'factores relevantes' sean diferentes no quiere decir que tenga que arrepentirme de una decisión que tomé en el pasado pensando que era mi mejor opción.

Había una razón para decidir así. Que ahora no la haya, carece de importancia.

Es cierto que a veces (como todo el mundo) me pregunto si hubiese cambiado una palabra, si hubiese utilizado otro tono, si me hubiese acercado a alguien, si hubiese pensado en azul en vez de en rojo, si hubiese dado ese beso que nunca dí, ...quizá ahora todo sería diferente.

Pero es lo que tiene jugarse todo como con una moneda. A veces aciertas y a veces no. Debes coger tus decisiones y seguir hacia delante, esperando que en el siguiente tiro el aire empuje la cara y la cruz hacia el camino más acertado.

Mal, mal, tampoco me ha ido.

Suerte y un saludo.

Increíble pero cierto. Me quedo en 'tierra'.

No hay fin de semana turístico en La Rioja. Un puente echado a perder. Me toca seguir de baja al menos una semana más. Lo peor va a ser madrugar un sábado y un lunes de fiesta para poder ir a que me pinchen en el trasero.

Se me ha roto el corazón. El alma y parte de algo más que debe de haber por ahí dentro.

Pero tengo un amigo, que sé que va a leer esto.

Gracias.

Me aguanta y me soporta. Me trae chuches. Y queda conmigo aunque este destrozado de trabajar todo el día.

Creo que en el fondo piensa que no se lo agradezco. Pero sé que hace un esfuerzo para venir y estar conmigo. Se lo agradezco un montón.

Gracias por los mimos, los abrazos y esos besos rancios que a veces me sueltas para que me pique contigo.

Quizá pasemos demasiado tiempo juntos, pero todavía no me he cansado. Este fin de semana te preparo la cena, para que veas.

Un beso!!

P.d.: Gracias a todos as los as que habéis preguntado por mi estado de salud. En principio solo es una dolencia muscular en la espalda un poco 'irritante' e 'intratable', pero poco a poco iremos haciendo las paces y a ver si la cosa mejora.

Este fin de semana va a ser diferente.

Cinco días encerrada en casa no es sólo 'diferente'. Es aburrido. Desolador. Inquietante.

Estaba acostumbrándome a viajar. A comer lechazo, jabalí. A beber buen vino. A encontrarme con amigos y a conocer a gente nueva.

Irnos a Valladolid y a Galicia en el último mes la verdad es que ha sido genial.

También hemos aprovechado de forma especial los fines de semana que nos hemos quedado 'en tierra'. Cenita con la cuadrilla, viejos amigos que hacía tiempo que no veíamos, kayak por la ría de Bilbao,...

Este fin de semana va a ser diferente.

Debido a una lesión en la espalda que me hice trabajando en el colegio con los enanos (atándole los cordones a un pequeñajo, casi me da hasta vergüenza contarlo), voy a tener que estar unos días en reposo.

Debo decir que hasta estar sentada en esta silla se me hace especialmente incómodo.

Voy a descansar, y voy a hacerlo bien.

Por que aunque este fin de semana va a ser diferente, ya que voy a estar en la cama, el fin de semana que viene nos vamos de turismo por La Rioja.

¡¡Y hay que estar a tope!!; Museos vinícolas, bodegas, pintxos y tapas, vinos tintos y rosados (mis preferidos), una parrillada al aire libre, de noche y con las luces a medio gas. Relax y buena compañía. Risas, sobretodo risas.

No queda nada. Este fin de semana es diferente, pero solo por que pienso en el que va a llegar.

Las historias son las siguientes:

Amigo gusta chica. Amigo pide opinión sobre qué hacer. Me río. Le ayudo.

Chica deja amigo. Amigo pide opinión sobre qué hacer. Le doy mimos. Bebemos cerveza. Le ayudo.

Amigo raro hace preguntas raras. Contesto. Problemas de trabajo. Le animo. Bebemos cerveza. Le ayudo.

Otra chica deja otro amigo. Amigo triste. Le doy mimos. Animo. Bebemos cerveza. Amigo hecha novia. Solo me llama a veces.

Amigo llama para ver peli. Vemos pelis. Y pelis. Y solo me llama para ver pelis.

Amigo no quiere novia. Amigo no quiere novia. Amigo hecha novia. Amigo se vuelve idiota. Amigo me mete en líos. Es mi amigo. No le mato.

Amigo quiere viajar. Animo a viajar amigo. Amigo siempre al teléfono para mi. Yo siempre al teléfono para él.

Me pongo mala. Amigo viene con peli. Me pongo buena.

Etc... Etc... Etc...

Si mi problema no es que no tenga amigos. Es que los tengo raros. Algunos buenos. Algunos malos. Pero los aguanto a todos. Y lo mejor: todos, de una manera u otra, me aguantan a mi.

Hoy es uno de esos días en los que me levantaría, miraría por la ventana y volvería a meterme en la cama sin pensarlo.

Y llevo todo el día con ese pensamiento a cuestas.

No sé explicarlo, pero me he dado cuenta que era grabe cuando he pasado por delante del bus de 'Donantes de sangre' y no se me ha movido ni un poquito algo por dentro.

Soy donante desde hace unos años (de sangre, de médula y de órganos el día que fallezca) y siempre al pasar por delante del bus me dan ganas de saltar dentro y donar ese casi medio litro que no necesito. 

A veces me frena que no han pasado los tres meses y medio que debo esperar desde la última donación. Otras veces que estoy de resaca o que no desayuné o no comí.

Hoy lo he visto y he pasado de largo. No me apetecía. No tenía ganas. Quería hacer lo que tenía que hacer y volver corriendo a casa a tumbarme con la manta eléctrica en el sofá.

No sé si es una de las miles de gripes que cojo al año (venditos niños as) o el virus de gastrointeritis que 'pulula' entre la gente que conozco. Pero algo estoy pillando. 

Algo se está acercando. Y como me toque... me va a dejar sin las pocas fuerzas que ya me quedan. 

Ánimo a los enfermitos y a los enfermos.