Dios... Discutir con los padres es una de esas cosas a la que le vas cogiendo el gustillo con los años.

Mientras eres niño a piensas que la gran mayoría de las veces tienen razón en todo. Y que cuando no la tienen es por que te hablan sin haberte escuchado antes, que no te entienden y que por eso están equivocados.

Cuanto más mayor te haces más piensas que tienen menos razón en todo y entonces te das cuenta de que cada vez es más normal que no te entiendan y que estén equivocados.

Supongo que siguen sin escucharte de igual manera. 

Según vas creciendo te vas dando cuenta de que tus padres son como el resto de personas de tu entorno, otros individuos más con sus ideas, sus mentalidades, sus cualidades sociales, sus prejuicios, sus opiniones y sus cabezonerías.

Otra cosa es que les quieras más o menos por aquello de los lazos sentimentales y fraterno-parentales, pero objetivamente son personas con personalidades muy diferentes a ti, sobretodo si tenemos en cuenta que son de una generación algo anterior a la tuya. 

Siempre me he preguntado que si mis padres no fuesen mis padres, ¿¿Sería amiga de ellos?? ¿¿Me llevaría bien con ellos?? 

Ahí lo dejo caer.

Nota: No sé que porcentaje de la población puede estar de acuerdo conmigo en este tema. El que no esté de acuerdo, es que no está en ese porcentaje y por lo tanto puede omitir este post. 

Muak

Fiebre, mocos, tos, un dolor agudo en el pecho y otro incipiente cerca de la garganta, no muy lejos de los oidos. Oidos taponados del esfuerzo que hago cada diez minutos por sonarme tan fuerte la nariz.

La doctora dice que no debe de ser vírico, que no hacen falta antibióticos, solo ibuprofeno y vapores de eucalipto.

No he hecho eso en mi vida. 

Soy de la nueva era, de pastillita y a dormir tranquila que mañana todo se habrá ido. Y así suele ser. Ni eucalipto, ni cebolla troceada en la mesilla de noche para la tos, ni ajo para los herpes, ni aloe vera para los cortes.  

Incapaz de estar mucho rato sentada por culpa del moratón que ahora mismo ocupa mi posadera derecha, resultado de la caída que tuve antes de ayer en un callejón oscuro saliendo del trabajo a todo correr para llegar a ninguna parte, por que ya nadie me esperaba, me he pedido el día libre para compartirlo con el sofá.

¡¡Que no pedía nada nuevo!!

Me había concentrado en pedir lo más básico; dinero y amor. Había intuido que no me hacía falta pedir por mi salud ya que estaba bastante controlada.

''Eso no te hace falta'' me dije. Ya había pasado lo peor; las dos semanas de baja por culpa de la lesión en la espalda.

Maldito momento en el que olvidé mi salud. Que sin salud no hay trabajo. Por lo que no hay dinero. Y sin salud no tengo amor, ya que no es de buen gusto ir recibiendo voluntariamente enfermedades, y no creo que encuentre yo al único muchacho solidario de éstos lares.

Mañana con ganas o no, con dolor de cabeza o no, volveré a mis quehaceres cotidianos. Es mi último día antes de vacaciones con los pequeños as y tengo ganas de despedirles. Además...

¡¡Me darán la cesta Navideña oportuna!!

Musus y gracias por compartir conmigo estos momentos de diarrea mental que diría aquel.  

Veo un anuncio por la televisión. Un reportaje en el Discovery. Un anuncio de coches eléctricos. Y pienso que el calentamiento global va a llegar y yo no estaré aquí para verlo (si no se da mucha prisa, claro). Pero sí probablemente mis hijos as, o mis nietos as, o mis tataranietos as lleguen a vivirlo.

Es cierto que a algunos de esos descendientes (si acabo teniéndolos) quizá no los conozca nunca. Pero de igual manera intento creer que un día miraré hacia atrás y diré convencida que hice lo posible para que ellos as vivieran bien.

Eso no es cierto. Seamos sinceros.

Por que a veces por no salir a terraza (Hemos llegado incluso a 3 grados fuera, entendedme), tiro el yogur terminado al cubo de la basura orgánica. O me doy una larga ducha y aunque el remordimiento me dice ''Cuentan que en Murcia no tienen agua'', yo sigo. A veces no utilizo los folios por los dos lados. Tengo un móvil que utiliza materiales altamente contaminantes para funcionar (Los tienen todos los móviles. Preocúpate un poco al menos). Utilizo un coche diesel y emito mucho, muchísimo Co2.

Lo asumo.

Y entonces pienso en cambiar. Veo un anuncio, un reportaje, un eslogan ecológico y pienso en cambiar.

Y caigo. Soy incapaz de cambiar mis hábitos más simples; Los alimentarios por ejemplo. Ir más al gimnasio. Andar más. Estar menos en el ordenador. Ver menos televisión. Vamos, ser más saludable.

El simple hecho de pensar en que tendría que empezar a cambiar esas pequeñas y simples cosas de mi día a día me da pereza.

¿Cómo voy a cambiar el mundo? ¿Cómo voy a salvarlo si soy incapaz de dejar de comer huevos fritos aunque sea bueno para que baje el colesterol? ¿Si soy incapaz de cambiar hora y media en autobus por veinte minutos en coche solo por no aguantar las caras de desconocidos que me martillean a miradas en ese cubo frágil de cristal y aluminio con ruedas en un tiempo y una distancia claramente excesivas?

El mundo se salvará por que hay mucha gente lista por ahí fuera (Lo he visto en el Discovery Chanel), pero no gracias a mi.

A veces hay que quitarse el sombrero y saber admitir que uno a perdido su propia batalla.

El día que deje los fritos os aviso. Hasta entonces no llevar el móvil en el bolsillo. Os prometo que intentaré seguir pensando en cambiar. Un saludo.

He visto una película que explicaba cómo escoger un camino determinado en un momento específico hace que las cosas sigan un curso que quizá no era el que parecía más correcto, pero que es, al fin y al cabo, el camino que hemos decidido para bien o para mal.

Evidentemente en la película todo acaba bien.

Los que me más me conocen me han escuchado decir más de un millar de veces que soy incapaz de arrepentirme de una decisión, ni siquiera del hecho horrible, nefasto o despreciable, que haya sido consecuencia de ella. Ya que creo (y estoy convencida de ello), que la decisión que tomé, en el momento en que la tomé, era la que debía tomar. Por que para decidir había sopesado los pros y los contras que en ese momento eran relevantes para tomar dicha decisión.

Que con el paso del tiempo mis valores y mis 'factores relevantes' sean diferentes no quiere decir que tenga que arrepentirme de una decisión que tomé en el pasado pensando que era mi mejor opción.

Había una razón para decidir así. Que ahora no la haya, carece de importancia.

Es cierto que a veces (como todo el mundo) me pregunto si hubiese cambiado una palabra, si hubiese utilizado otro tono, si me hubiese acercado a alguien, si hubiese pensado en azul en vez de en rojo, si hubiese dado ese beso que nunca dí, ...quizá ahora todo sería diferente.

Pero es lo que tiene jugarse todo como con una moneda. A veces aciertas y a veces no. Debes coger tus decisiones y seguir hacia delante, esperando que en el siguiente tiro el aire empuje la cara y la cruz hacia el camino más acertado.

Mal, mal, tampoco me ha ido.

Suerte y un saludo.

Increíble pero cierto. Me quedo en 'tierra'.

No hay fin de semana turístico en La Rioja. Un puente echado a perder. Me toca seguir de baja al menos una semana más. Lo peor va a ser madrugar un sábado y un lunes de fiesta para poder ir a que me pinchen en el trasero.

Se me ha roto el corazón. El alma y parte de algo más que debe de haber por ahí dentro.

Pero tengo un amigo, que sé que va a leer esto.

Gracias.

Me aguanta y me soporta. Me trae chuches. Y queda conmigo aunque este destrozado de trabajar todo el día.

Creo que en el fondo piensa que no se lo agradezco. Pero sé que hace un esfuerzo para venir y estar conmigo. Se lo agradezco un montón.

Gracias por los mimos, los abrazos y esos besos rancios que a veces me sueltas para que me pique contigo.

Quizá pasemos demasiado tiempo juntos, pero todavía no me he cansado. Este fin de semana te preparo la cena, para que veas.

Un beso!!

P.d.: Gracias a todos as los as que habéis preguntado por mi estado de salud. En principio solo es una dolencia muscular en la espalda un poco 'irritante' e 'intratable', pero poco a poco iremos haciendo las paces y a ver si la cosa mejora.

Este fin de semana va a ser diferente.

Cinco días encerrada en casa no es sólo 'diferente'. Es aburrido. Desolador. Inquietante.

Estaba acostumbrándome a viajar. A comer lechazo, jabalí. A beber buen vino. A encontrarme con amigos y a conocer a gente nueva.

Irnos a Valladolid y a Galicia en el último mes la verdad es que ha sido genial.

También hemos aprovechado de forma especial los fines de semana que nos hemos quedado 'en tierra'. Cenita con la cuadrilla, viejos amigos que hacía tiempo que no veíamos, kayak por la ría de Bilbao,...

Este fin de semana va a ser diferente.

Debido a una lesión en la espalda que me hice trabajando en el colegio con los enanos (atándole los cordones a un pequeñajo, casi me da hasta vergüenza contarlo), voy a tener que estar unos días en reposo.

Debo decir que hasta estar sentada en esta silla se me hace especialmente incómodo.

Voy a descansar, y voy a hacerlo bien.

Por que aunque este fin de semana va a ser diferente, ya que voy a estar en la cama, el fin de semana que viene nos vamos de turismo por La Rioja.

¡¡Y hay que estar a tope!!; Museos vinícolas, bodegas, pintxos y tapas, vinos tintos y rosados (mis preferidos), una parrillada al aire libre, de noche y con las luces a medio gas. Relax y buena compañía. Risas, sobretodo risas.

No queda nada. Este fin de semana es diferente, pero solo por que pienso en el que va a llegar.

Hoy es uno de esos días en los que me levantaría, miraría por la ventana y volvería a meterme en la cama sin pensarlo.

Y llevo todo el día con ese pensamiento a cuestas.

No sé explicarlo, pero me he dado cuenta que era grabe cuando he pasado por delante del bus de 'Donantes de sangre' y no se me ha movido ni un poquito algo por dentro.

Soy donante desde hace unos años (de sangre, de médula y de órganos el día que fallezca) y siempre al pasar por delante del bus me dan ganas de saltar dentro y donar ese casi medio litro que no necesito. 

A veces me frena que no han pasado los tres meses y medio que debo esperar desde la última donación. Otras veces que estoy de resaca o que no desayuné o no comí.

Hoy lo he visto y he pasado de largo. No me apetecía. No tenía ganas. Quería hacer lo que tenía que hacer y volver corriendo a casa a tumbarme con la manta eléctrica en el sofá.

No sé si es una de las miles de gripes que cojo al año (venditos niños as) o el virus de gastrointeritis que 'pulula' entre la gente que conozco. Pero algo estoy pillando. 

Algo se está acercando. Y como me toque... me va a dejar sin las pocas fuerzas que ya me quedan. 

Ánimo a los enfermitos y a los enfermos.

Estoy cansada. Aburrida.

En el trabajo no hay nada que hacer.  Aquí la crisis llega de otra manera.

He dormido poco. Anoche intenté formatear el pc de casa. Ya sé, ya sé. Tarea imposible e impensable. 

Estuve hasta las dos de la madrugada sin poder cerrar los ojos. 

No dejaba de pensar en los archivos que podría perder, en como salvarlos. En los programas que ya tengo 'personalizados' a mi 'forma y manera'. Enlaces, programas 'ayuda', atajos, arreglos,...

Pero que se le va a hacer. De vez en cuando hay que hacer un borrón y cuenta nueva. Empezar de cero, aunque sea con el pc.

El conserje me ha puesto el hilo musical. Es un cielo. Mayor, unos cincuenta años. Tiene un sin fin de problemas pero siempre los deja fuera del centro.

Parece que aquí todos hacemos eso. Nos saludamos y todo siempre va bien. Si alguien insiste contamos algo corto, breve, escueto y seco, y continuamos.

Pero el conserje es el mejor de todos. Me pone música, retiene las llamadas que sabe que van a molestarme e intenta darles solución él. Me ayuda e intenta molestarme lo menos posible. Dice que bastante tenemos ya (las coordis), que él se ocupa de lo que puede y si puede más, más. 

Hoy estamos los dos de 'vagueo'.

Los pasillos están vacios. Que decir eso de un edificio de siete pisos, tiene guasa.

Llueve. Muchísimo. Y solo pienso en salir de aquí y acurrucarme en el 'txoko', junto a la estufa. Y degustar la cena que hemos preparado para hoy todos los amigos. 

Yo he hecho Tejas. Galletitas dulces. Y esas cosas. Los demás: morcilla, chorizo, panceta... Ligero, ligero, pues no... Jajajaja.

Buen y bonito fin de semana.

Así se llama el último libro que he leido.

No sé por donde empezar. 

Al principio era pesadísimo de leer. Increíblemente pesado. La gramática, la textura del texto; pastosa, interminable... 

El nivel intelectual con el que la escritora ha dotado a sus dos heroínas es tan alto que cuesta trabajo, de verdad, ponerse a su altura. 

Cargada con un diccionario de bolsillo (obsequio de una broma de mi cuadrilla, muy útil) me obcequé en terminar la obra quisiera o no. 

Sería insuficiente decir que el final es revelador, por que en realidad lo es toda la obra. Al llegar al ecuador del libro, cuando ya solo pensaba en que quedaba la mitad de mi suplicio, llegó una sorpresa. El libro era hermosísimo. Lleno de cualidades, de frases que anotar en un cuaderno para recapacitar más tarde sobre ellas. 

Inteligente, soberbio. Un libro para pensar en la vida, en la muerte, en la amistad, en las clases sociales (hablando de crisis...), en como una persona puede no mostrar quien es al resto del mundo por cientos o miles de temores. 

Y sobretodo, como todo puede cambiar. Y parece que al decir todo, digo poco, pero 'todo' no es una palabra para no tomar a la ligera. 

Me pongo con 'El niño con el pijama de rayas'.

Este fin de semana he estado en Galicia. En Ourense.

La fiesta de las castañas, el Magosto, nos sirvió de trampolín para ir y cercenar nuestra imagen de 'personas de ciudad' que tanto trabajamos durante el resto del año. 

Esta claro que solo hace falta enfundarte las botas de monte, restregarte un poco de ceniza por la cara y darte jabalí asado en una 'palleira' para comer, para terminar de olvidar quien fuiste antes de ese maravilloso viernes. 

Nada más llegar, el vino. Que es tan sagrado como no acercase a la mujer de otro. Y esa Anita que prepara los kalimotxos siempre pensando en no menospreciar ningún tinto. Coca-cola, la justa. Una lata, 33cl., ¡¡para 4 combinados!!. 

Evidentemente la primera imagen del pueblo siempre es borrosa y confusa.

La bienvenida de los chavales... De aquellos que no ves desde hace un año y que hoy ves gracias a la misma excusa; Magosto. 18 años de media y subiendo, que crecen que no paran.

El sol de la mañana, los rifi-rafes de la comida y la fiesta del pueblo. A la hora que manda la costumbre para cenar. A las siete todos en el horno del pueblo. Costilla y chorizo para todos as. Con el primer vino, una mancha de castaña 'requetetostada' en la cara, y según avanza la noche la cara negra como el tizón.

Este año la broma, ''Yes, we can''. Todos pintados hasta los zapatos de ceniza.

Y la gente, que olvida que 'semos urbanitas' nos trata como si fuésemos del pueblo desde el mismo día de nuestro nacimiento.

Gracias a todos as. Gracias por ese jabalí y por las clases de gallego. No estuvo mal el vino, el orujo y el café. Me quedo con los bizcochos de Canducha y el beso más dulce de Artai (los mejores y más sanos cinco años que he visto, jajaja).

Gracias a Toni, Pablo, Lucia, Ismael, Jaime, Yaiza, Chon, Calís, Pedro, Martín, Josi, el hermano 'médico' de Josi, a Manolo, a tío Antonio, Marta, ... y un sin fín de nombres más que nos hicieron pasar otro fin de semana más de Magosto en familia.