Parecía imposible. 

En ese momento en el que piensas que las cosas están perfectas. En ese instante en el que te parece que todo coge forma. 

Solo en ese punto todo puede pasar. 

Por fin contenta, feliz, con ganas de hacer las cosas bien.

Sin importarme esas cosas que no te tienen que preocupar. Sin perder el sueño por aquello por lo que nunca hay que perder el sueño. 

Y pienso, ya esta, he conseguido estar genial. Lo he conseguido sola. Y no me importa estar sola para disfrutarlo. 

Pero ocurre. Algo bueno, aun mejor, eso ocurre. 

Pasas un poco de miedo, incluso tiemblas, y hasta te parece increíble que todo esté ocurriendo. 

Esperemos a ver como avanza. Si esto toca suelo, o techo. 

Pero por ahora disfrutemos de las cosas buenas que nos llegan solas. De las cosas que sin saber como aparecen de la nada y nos alegran los ratitos en los que sin darnos cuenta nos acordamos de aquello que nos hace reir sin motivos claros. 

Hoy me he descubierto sonriendo en el coche, sola. Feliz. Disfrutaré de ello.

Llevo dos días completamente fuera del mundo. Bueno, el sábado tampoco fui una fiesta. Una copa, una peli al llegar a casa y a dormir. Es lo que tiene estar sola. 

Mi vida empieza a pedirme algo más. 

Hace años que dejé de lado los momentos idílicos. Aprendí a ser práctica le pese a quien le pese. Aunque me pese a mí. 

Asumí, al menos mi parte más feminista, que todo podía hacerlo sola. Y en cambio parece que no dejo de esperar a tener a alguien para hacer las cosas.

Podía irme a hacer el Camino de Santiago. Podía ir a andar en bici cuando quiera. Me encanta irme de camping. Siempre he querido hacer descenso de cañones o La bajada del Sella.

Durante éste periodo de tiempo encontré millones de hotelitos, de hostales rurales, de posadas perdidas en medio de caminos preciosos llenos de luz y árboles que daban un tono verde a todo aquello a lo que la vista podía alcanzar.

No he aprovechado nada. No he hecho nada.

Sigo clavada en mi rutina. Si, una rutina que me gusta, sino no lo sería. Rutina. Digo. Si no me gustase haría otra cosa.

Ahora que me gusta estar sola, que le he encontrado el gustillo, parece que me falta alguien para hacer las cosas. Alguien que me anime a hacerlas.

Es una de mis incongruencias.

Y ahora no solo vale encontrar a alguien. Con lo que a mi me cuesta. Sino que también tengo que encontrar a alguien que quiera hacer todas esas cosas conmigo, y que desde luego tenga la moral suficiente como para incitarme, retarme y picarme para que las haga.

Tarea imposible. Voy a rendirme a mi lado 'femenino'. Seguiré pensando que puedo hacerlo todo sola.

Al menos vivo convencida. Aburrida y poco activa y aventurera. Pero  en parte convencida. 

Un beso.  

Aquí estamos. De nuevo.

Me encuentro en una especie de espiral sentimental que no conduce a nada pero que desde luego me tiene tiernamente complacida de esperanza.

A veces creo que me gusta más esa sensación de esperanza que el hecho de estar con alguien.

Es más, ahora no estoy con nadie, pero el hecho de sentirme capaz de llegar a estar algún día con alguien me gusta. Me tiene tranquila. Es por ello que no me apetece estar con nadie, por que puedo estarlo más adelante, o al menos tengo esperanzas de que sea así. 

El problema llega cuando ni siquiera tengo la esperanza de que algún día llegue a conocer a alguien, entonces entro en una tristeza extraña y pesadísima que me cuesta muchísimo alejar de mi. 

Supongo que soy una 'single'. O que todavía no ha llegado el momento de sentar mi cabeza. Así son las cosas.

Quizá con el tiempo haya olvidado lo que es volver a estar en la cuerda floja.

Me horroriza la idea de quedarme suspendida de nuevo entre dos puntos sin llegar a tocar ninguno de los extremos. 

Parece que, como decía la canción, 'ni pa'lante ni pa'trás'. 

Ni me gusta lo que tenía, ni parece que este realmente encaminada a querer lo que puedo llegar a tener.

Siempre me han tachado de inconformista, ambigua, descontenta, rebelde y crítica con todas mis ideas y decisiones.

A veces dejarme llevar tampoco es una opción.

Echo de menos lo que tuve, por horrendo que fuera, y me aterra lo que puedo tener, por muy buena 'pinta' que pueda llegar a tener. Pero en el fondo quiero dejar todo atrás y emprender otros caminos, hacía otras metas. O no. No sé. 

El pánico es forma y contenido de mi ser. Y hasta aquí puedo leer.

Quizá otro día. Con la suerte adecuada. Tenga las cosas tan claras como para no volver a dejarme ver así.

Un beso.  

''Cuando veo el amor, salgo corriendo''

Esa ha sido la frase que hoy, en un blog, le he escrito a otro de los marineros que asiduamente navegan por allí conmigo. 

Me ha tentado a escribir este post. Iñaki, no quería hablar de estas cosas por aquí, pero supongo que era cuestión de tiempo y voy a aprovechar la ocasión para explayarme a gusto.  

En ese caso en concreto me refería a que viendo la relación que él tenía con su pretendida (y ese amor que desprenden) no tenía intención de meterme en medio (e iba a salir corriendo).

No soy de romper parejas ni de ser la tercera en discordia. Si el corazón de quien se pretende esta ocupado, no hay nada más que hacer que esperar o seguir camino.

Hoy estaba en un semáforo y he visto pasar a unas parejas de mi edad, quizá algo mayores, pero no mucho más. Y lo primero que se me ha cruzado por la mente es que las personas como yo no acaban solas.

Las personas como yo somos aquellas que queremos tener a alguien a nuestro lado. Y vivir tranquilos y felices. Discutir de vez en cuando, para avivar las chispas de esas brasas que a veces las parejas olvidan que dan calorcito, que las tienen justo de bajo, siempre con ellos.

Somos de esas personas que nos gusta levantarnos por la mañana y ver a nuestro lado a un 'ser' lleno de pelos raros, legañas pegadas en los ojos y en los carrillos, saliva reseca en las comisuras de la boca y el pijama girado y arrugado de dar tantas vueltas en esa cama que deberíamos llamar ''rato que no trabajo''. 

Entonces me he preguntado por qué estoy sola. Y no hay otra razón que no sea la de no haber encontrado a la persona adecuada. Aquí mi razonamiento:

Es cierto, soy difícil; caracter duro por fuera, frágil por dentro. Seria en apariencia, divertida en el fondo. Si hoy digo A, mañana seguro que decidiré Z,... y mucho más que me gusta dejar a descubrir por las personas que me rodean.

Pero entonces pienso en cuantas personas que están a mi lado me quieren y me 'soportan'. Cuantas me ven como una amiga. Lo bien que me llevo con ellas. Y lo más importante: que están a mi lado.

Creo que por descarte, la razón de estar sola debe de ser que no he conocido a la persona adecuada.

En cuanto a que salgo corriendo en cuanto veo el amor: Supongo que soy más de amistad que trasciende a algo más bonito con el tiempo y no tanto de enamorarme loca y perdidamente de alguien al más mínimo roce. Por lo que suelo desconfiar de forma natural de todo aquel que siente el más inmenso de los amores por mi en el mínimo espacio de tiempo. Y entonces, si eso ocurre, salgo corriendo.

Voy con pies de plomo que diría mi madre. 

Habiendome expuesto más de lo que probablemente sería necesario. Os dejo. Pasad un buen día y hasta la próxima.    

No quería escribir sobre ellos. Me lo prometí. Pero siempre están ahí. 

Es como una plaga que me hace pensar y discutir conmigo misma. 

Necesarios. Eso es lo que son al fin y al cabo.

Te hacen pensar en aquello en lo que nunca piensas. Te ponen de los nervios. Discutes por ellos. Chillas por ellos. Te estresas y te salen canas por ellos. Hacen que se te caiga el pelo, que engordes, que adelgaces, que te hinches,... Nunca vienen bien.

Pero los necesitamos. No dejamos de pensar en ellos, de imaginarnos ser más felices a su lado. Imaginamos que todo será mejor si tenemos a uno de ellos a nuestro lado, poquito tiempo, o para siempre.

Y por si fuera poco tenemos la idea de que hay uno, exactamente uno, especificamente uno, solo uno, para cada una de nosotras.

Y cada vez que se cruza uno en tu vida piensas si es el que te toca. 

Y cada vez que se marcha uno piensas si se marcha por que no es 'ese uno', o por que lo dejaste marchar.

Podría poner un adjetivo a cada mujer de este mundo. Y a ellos, solo puedo dedicarles uno: Necesarios.